Показаны сообщения с ярлыком Анекдоты. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Анекдоты. Показать все сообщения

понедельник, 26 августа 2019 г.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали
, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/page/2/
Из спортивных новостей:
- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
- в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
- сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
- продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь
идет всего вторая минута матча.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/page/2/
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением
наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/page/2/
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/page/2/
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он
не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/page/2/
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...

- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...

- Дорогая... К чему тебе эти оргии...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:

- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом.
К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает.
Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь.
Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке

Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения». Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения». Надпись в латвийском автобусе:
«Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Надпись в эстонском автобусе:
«Тсссс! Не будите водителя!»
Как-то поехал Имантс в дальние края в командировку, возвращается чуть раньше намеченного и застает у жены в шкафу солидного такого господина по имени Гунтис. Имантс этого никак не ожидал и сделал вид, что искренне удивился:
— Вайра, а это кто, осмелюсь спросить?
— А это
государственный муж, — отвечала Вайра дипломатично. — Он тут скелет предка ищет и вообще по обмену опытом.
— Интересно, — подумал Имантс, — если это муж, то кто же я?
В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления страны в НАТО туда перебросили американские F‑16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом,
так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Латвия уже закончилась. И в документах военного блока появилась запись: «...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F‑16 развить максимальную скорость над Латвией не способен».
В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю,
откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. 
Латыш: 
— Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене
всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. 
Эстонец: 
— Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что
в Латвии — 100% русских.
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж!
Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
Ужас — это маленькая латышская
неядовитая змея.
— В Латвии у полиции зарплата высокая. 
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были
— ни разу документы не проверили. Зажрались…

Авто-мото новости

Популярные материалы

Draugiem

О К

Pinterest